私は、とあるコミュニティに所属しています。
時々、そこでの人間関係にモヤモヤし、傷ついてしまいます。
それは、きっと私がとても卑屈で、好意すら素直に受け取れないから。
もっと、気楽に人と接する事ができたらいいのだけど、妙にこだわりが強くて…
子どもの年歳も、自分の年齢も近い方々がいて、よくお話をするのですが
どこのお子さんも皆、とにかくお勉強が良くできて優秀なんです。
市内でもトップ3には入る進学校へご進学されていて、
うちの子は…(^◇^;)
私立の高校に入学したものの、10日でやめて通信高校へ転学。
ふぅ～この事で、どれだけの修羅場を経験したことか！
家出はするは、壁に穴開けるは、まぁいろいろやってくれました！
この事件があってから、完全に親子関係にひびが入り、現在に至っています。
途中いろいろありましたけどね…
まぁ、高校時代は多感な時期で、優秀なお子さんにもいろいろなご苦労がありますが、
私とは悩む場所が違って、違和感ありまくりで、本当に肩身の狭い思いをしました。
周りでは、家だけだよ、不登校になったり、学校やめるの…
大学選びに大変? うちは、就職だ！
あぁ～話しが合わなくて当然だよな。
そこのコミュニティのリーダーにも、子どもへの関わりで抱っこが足りなかったじゃない
の?お兄ちゃんにばかり構っていたからって、もう泣きそうだったよ。
では、代わりに育ててみて下さい、うちの子どもたち！
私なりに頑張ったけどさ、どこまでやっても足りなかったさ！！
能力が不足しています。
経済力も不足しています。
母親はアダルトチルドレンで、へし曲がった人間です。
まともに育つ訳がありません！
何が正しくて、何が間違ってるかも分かりません。
間違ってしてはいけない事、たくさん子どもにしてしまいました。
自分へのいらだち、欠け、足らなさに目を向けたくなくて
ダメだしばかりばかりして、存在丸ごとなんて受け入れてあげなかった！
その結果、子どもは心の病気になってしまいました。
たぶん、すごく自分を責めてる！
全部、母親の私のせいです！！！！！！！！！
私、生きていていいのかな?
でも、どこか、人間だもん！って開き直ってるけどね。
私はそこに、自分の存在を受け入れてほしくて行っているのに…
でも、そんな事は求めたって、仕方がないこと。
人間には限界があって、人に頼って求めてもダメなことは頭で理解してるつもり。
でも、どうしても無意識に求めてしまうんですよね。これが…
自分でも嫌になっちゃうけど、やめることができない。
親切心でやって下さることなんだけど、なんでだか傷ついてしまう。
こんな失敗だらけの私。
恥ずかしい私。
引きこもり大好きな私。
人とうまくやっていくためには、やはり自分との関係を正すのが一番の近道なんでしょうね！
弱くて、ずるくて、自己中心で、見栄っ張りで、負けず嫌いな自分。
そんな自分をいつか、大好き！って言えたら癒された証なのでしょうね。