赦せない思い…
カウンセリングして頂いてから
気づいた事があります。
それは…
私が自分を責めずに、自分を認めれば認めるほど
親への理解が深まってしまう！
という事です。
そして、自分をかばう分だけ、親の事もかばうまではいかなくても
自然と理解しようとする思いがわいてくると言うこと。
自己受容は他社受容に正比例する！って習ってきたけど
こういう事なのかも…と分かってきた気がします。
自分の本音を大事にする事は、人の事も大事にすることに
繋がっているのですね。
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人を大切に〜
愛しましょう〜
とか言われても
自分をないがしろにしている私は、人のことを愛せなくて当然だったんだ。
無理して、無理して自分のことはさておき
人を受容しよう、しようと思えば思うほど
自分の力以上のことをしなくてはいけないのだから
疲れるはずです。
まず、自分を温めてあげないとね。
外敵から守って、自分を癒し満たす事に邁進する事。
人の反応は一旦横に置いておいて。
恐いけど、悪いけど…
もう、我慢したくないよ。
赤ちゃんの頃は、この存在だけで受け入れられていたはず。
私が今ここに命があり生かされているという事は
やはり、愛されてきた証とも言えるのかもしれない。
とりあえずは、食べさせてもらった。
そう、美味しいものたくさん食べさせてもらった。
食べ物に関しては １２０%だ！！！！！！！
情緒的にはほぼ ０に近いけど…
未熟な私が赦されている。
それならば、親も赦されている。
未熟な者同士が赦されているのなら
ただの一人の人間として
親を見てあげてもいいかも…
おっと！うかつに赦しては勿体無いぞ、私。
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焦らず 気張らず そう、自然に
きっと
必ず
心が溶かされて
解放されて
親を赦せる日がくる予感がします。
本当は、心のどこかでは赦している部分もたくさんあるような…
試練の意味も分からない。
どうして、神様が私の親にあの両親を選んだのか分からない。
でも、あの両親でなければならない理由があったはず。
あの環境で育てなければならなかった理由があるはず。
おぼろげに見えているのは
私にはあの両親が最善だった。
私には、どうしてか分からないけれど、
あの傷が何らかの使命のため必要だった。
傷ついてきた人々と痛みを分かち合うため❔
私には、私にしかできない使命がきっとあるのでしょう。
その答えをいつか見出せますように…
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